Пришел коллекционер к друзьям в гости, а у них тройня родилась. Достал лупу, осмотрел внимательно каждую лялю, почесал в затылке и многозначительно произнес:
- Так, вот этот экземпляр оставляем, а остальные два - на Таганку.
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, приговаривая:
- Таки никто не видел мои десять шекелей?
- У тебя есть хобби?
- Да. Я - зеленый нумизмат!
- ?!
- Коллекционирую американские баксы.
Решили Чапаев с Петькой заняться подделкой бумажных денег. Получилось неплохо, на как-то раз Петьке ударила моча в голову, и он нарисовал купюру в 13 рублей.
- Петька, ты что охренел? Если не разменяешь купюру, получку твою сам пропью…
Через час Петька возвращается довольный – сияет, будто поллитру нашел…
- Вот, Василий Иванович, нашел Лоха – разменял он мне их и даже глазом не моргнул…
- А на что поменял?
- На две купюры - 7 и 6 рублей…
- Вчера весь вечер деньги отмывал!
- Какое-то дельце удачно провернул?
- Нет, кот в кошелек нагадил...
Новости медицины. Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - цокотуха... Симптомы ужастны: люди ходят по полю и ищут денежку.
Решил Вини Пух стать нумизматом. Ослик Иа спрашивает его:
-У тебя Вини хоть одна монета уже есть в коллекции?
-Да-а, начало положено.
-И какая она?
-Такая толстенькая, розовенькая.
-?????? А номинал?
-Пятачок.
Муж с удивлением замечает, что жена уже больше часа читает его каталоги, ценники, справочники по нумизматике.
- И что же интересного ты для себя открыла?
- Да вот в каждой книге один и тот же треугольник: ты, твое хобби и семейный бюджет...
- Давай выпьем!
- Да не пью я...
- Ну давай по косячку!
- Да не курю я...
- Ну тогда ширнемся что-ли?
- Да не колюсь я...
- А чем ты тогда вообще занимаешься в свободное время?
- Нумизматикой.
- Понял - у тебя и так своей дури в башке хватает!
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?
Тихий семейный вечер. Папа-нумизмат показывает часть коллекции монет.
Старший сын:
- Ой, какакя красивая копейка!
Отец:
- Это не копейка, а полушка!!! Сколько тебе можно говорить?!
Старший сын:
- А ты чего так разорался?
Отец:
- Я разорался?! Ах ты мерзавец!
И бац ему подзатыльник.
Младший сын:
- Папа, ну если человек не может отличить копейку от полушки, зачем ты его бьешь? Ты же ведешь себя как тиран!
Отец:
- Я тиран?! Ах ты сволочь мелкая!!!
И бац ему по ушам.
Мама закрывает уши ладонями.
Отец:
- А ты то чего закрываешься? Я же тебя давно научил отличать копейку от полушки!
Мама:
- Да знаю я все! Просто на всякий случай уши прикрыла - ты ведь такой козел...
Деньги не имеют никакого значения... кроме того, которое на них написано.
Застойные времена. Судья:
- Товарищ, Вас уже 25-ый раз привлекают за спекуляцию монетами. Ну что мне с Вами делать?
- А не устроить ли нам по этому юбилейному поводу небольшой сабантуйчик?!!!
- Вот иметь бы столько денег, чтоб разом купить всю коллекцию монет!
- А зачем тебе такая коллекция?
- Да она мне нах... не нужна, мне бы столько денег...
Все в мире относительно.
Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже тысячи долларов, о которых она знает.
Отлично!